鉴于有众多读者在阅读《萌芽》的同时，也希望将自己的作品投稿到杂志社，希望能够在杂志上看到自己的作品，所以特在网站上将投稿方式再次特别说明一下。
投稿方式：
1，可以将稿件邮寄到杂志社，我们的邮政地址是：上海市巨鹿路675号作协大院萌芽杂志社，邮政编码：200040，信封表面请注明“投稿”字样。稿件内请附上姓名及详细的联系方式。
2，询问投稿相关事宜，可以发送邮件到 mengya@mengya.com ；询问关于网站活动等相关问题，可以发送邮件到 info@mengya.com 。
投稿说明：
来稿如采用，我们编辑将会联系作者，并将稿费及样书送上；但由于来稿众多而我们的编辑人手有限，所以未用稿件恕不回复，如果稿件投递（或发送）后3个月没有收到回复，作者可自行处理稿件。
栏目 | 《萌芽》动态
怎样给《萌芽》投稿？
发布时间：28 五月 2007.
794条关于“怎样给《萌芽》投稿？”的评论
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- 在报刊零售点零购。
《萌芽》的发刊日期为每月1日，各位读者每月1日后可在各报刊零售点买到。 - 在报刊零售点预购。
读者可以在每月月初向各报刊零售点预约购买下月的刊物。 - 邮局订阅。
读者可以通过当地邮局办理订阅《萌芽》，《萌芽》国内邮发代号为：4-4。 - 网上购买。
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萌星月报
在毕业的路口徘徊
现在我才知道喜欢的是空白之间的跳跃。
不必试图去解释什么，只要一段空白。
我的沉默是在黑夜，抗扎进黑洞的白色风筝。
有风、有雨，我的执着，残酷的握着一朵鲜花。
我要吻你们，用我温暖的唇，我的宝贝。
飞吧，我期待的风，黑色的风。
我的白色衣袍，默默的屈服于夜，有蓝色的光在远方。
寂寞的眼睛，我知道你为什么没有眼神，闭上吧，让我吻你。
夜，在温柔的回忆之后，发出痛苦的呻吟。
断了，我的手，是一支雪百的手，突然少了依托。
我穿着白色的衣袍，黑色的风从地底窜出，我白色的衣袍遮住了我的视线。
是黑色的，我喜欢的，我快乐于它的盾变，以我喜爱的方式。
好了，半夜，两点，我的风筝是白色的，扎进了黑风，我喜爱的黑色。
我不知道，为什么，半夜，我打开所有的灯。
我披着白袍衣，大开窗户，有我喜爱的黑风。
穿过我的白袍，然后穿过我的身体。
我想吻他们，用我温暖的唇，我的朋友。
有一颗发光的星星，是在有黑风的夜晚，被我发现的。
我突然开始努力的呼吸，我的黑风，我的白色风筝。
是不是该结局了，我们还没有过程，我的白袍涌向我的那颗星星。
打雷了，我的风筝，我的白袍衣，依然在黑风中纷飞。
我的那双雪白的手，悄悄地，伸出窗外，有一只黑色的蜘蛛落在上面，吸我的血。
黑色的风，也许是这样，和我开了个玩笑，黑色的。
是萌芽的朋友请加我QQ:575750359
。。。为什么不支持邮箱投稿？
对啊…为什么不支持网上投稿.难道就这么落后么-_-|||
打印出来的跟电子文本有什么不同???真是浪费资源.
我们国家的树木都不多啦…替它们着想一下吧.
成长的历程中，萌芽已是无法忽略的烙印
一路走过脱落一路忧伤的繁华
一路走过来
挥霍的是无数青春日夜
伤感就哭泣
高兴就笑
．．．．．
且歌且哭
总是有萌芽相傍
与萌芽一起总是很快乐！
我和你之间的千山万水
街景一路后退，终于再也无法掩饰深埋已久的眼泪。
北风一路包围，我搁下过往拾起坚强却依旧不能消散跟随的伤悲。
雨滑落过窗帘，滑落像从前，你的侧脸已模糊不辨。
泪破碎如诺言，飘散成云烟，不得不走纵不愿欺骗。
我踏碎了从前，踏碎了时间，只怕你错过相恋。
你选择了怀念，选择了不见，因为你期待永远。
我毫无分寸，你闷不吭声，分离也并不陌生。
受够了心疼，不想却不能，试问我是否在等。
我曾对你说无所谓，为何却难免要后悔。
你曾说过要向北，转身为何又流泪。
离开你若是能够明白，宁愿孤单亦不想伤害。
原谅我的无奈，原谅我的无奈，当我已不在。
我能不能别走得太快？能不能够不要忘记你？
你哭了，你痛了，你走了……
我欠你太多,
对不起真的!
3D
3D
kingboss׳
kingboss׳
断
风残
雨漫漫
相思无奈
爱真的好难
何必彷徨徘徊
爱她就该说出来
为何将一切掩埋
留下悔恨伤感
夜忧伤惨淡
痛苦难耐
风缭乱
雨断
残
kingboss׳
槐花殇
一
槐花开
槐花落
清凌凌的雨珠啊
压弯了谁的执着
也许早已没有人记得
哪棵树下谁为谁唱的什么歌
唯有一朵不死的花魂
撒播传说
顾不得了六月飘风
七月流火
兴许还有人相信
疾风骤雨刚过
会有一个瘦瘦的身影
拾起一枝寂寞
捧在手心
捂在心窝
纵然会是万劫不复
我只在乎一得永得
二
“小希哥,那—要是我已等不到明年槐花开了呢?!”
“傻丫头,说什么呢?什么叫’等不到’?你要去哪儿呢?”
“是啊,去哪儿呢?我会去哪呢?—不对!你说,你说啊,要是我已等不到像这么好的槐花开了呢?”
宁希清晰地记得说这话时的苏雪眉宇间有多少无助.
“恩–,无论你去哪儿,我都会收集一些槐花寄给你.”
“那要是—要是还没到这个季节,我就怀念槐花了呢?”
“那我就—跑遍全城的茶叶店,买下他们所有的白茉莉,撒满街巷.等你回来!”
“呵呵–,你说的噢,小希哥,可不许反悔喔!”
“呵呵—“
……
三
“我喜欢你!”
“你是?–”
“我叫苏雪!”
“你,我们认识吗?”
“不认识!”
“可是–…”
“……”
经雨的槐花香气较平时更其纯粹而浓郁.
四
苏雪走了,平静得象她从来没有存在过:苏雪走了,所有不知道她名字的人依旧过得很快乐;苏雪走了,我苦心经营的生命时空顷刻塌缩,不为存在的荒谬,只为意义的沦落!聪明的朋友告诉我,美丽的心灵太过卑弱,奈何承载得起这厚重而肆虐的寂寞!!!
兴许正像人们所说的,’太过年轻的人是不懂得什么叫爱的’,可是谁又懂得什么是爱呢?我无心纠缠于头脑中爱的定义,我只在乎我心中在的感觉有多么真切.
爱,是一种病,而我自知已病入膏肓,独面幻灭!
五
七月的傍晚,薄雾缭绕的小河边,槐花萧萧,一个身材修颀的女孩儿着一袭天蓝色的格子裙,就着夕阳,翩然弄舞…
我多么企望这只是我的一个梦境,好让我只觉其美,哀而不伤.可是,苏雪的离开让我过早得体味了人间最悲痛的伤逝.
坦白得说,当听到她说的第一句话的时候,我已能确信她就是苏雪,正象当我读到她投来的第一首诗时就已狂喜得喜欢上了这个我素未谋面的女孩子;坦白地说,接手校刊的主编工作,我只是为了在写作中为自己的生命寻找空间和方向,也为了能用自己的力气为杂志社承诺资助的希望工程尽一点心,更是希翼着能在字迹中邂逅一颗久违的心灵.
六
我叫苏雪,这名字是我养父起的.
养父说,我的生母是个既漂亮又善良的女人.在我出生前一个月的时候,她不知从什么地方来到养父所在的小城. 养父清晰地记得那是这座小城槐花盛开的季节,他下班骑车回家,在一个街巷拐角处撞倒了那个生我的漂亮女人并结识了她. 养父说他不明白我的生父是谁,因为生我的那个女人从不跟养父提起她的从前.就在我来到这个世界上的第七天,那个生我的女人还没来得及给我起名字,便死于一种血液病. 养父说她临终前昏迷中面朝着窗外萧萧的槐花,吟诗般地反复念叨”一地白雪……”. 养父不识字,他便用她的姓加上这句话中的单字”雪”充做我的名字.
认识宁希是缘于他主编的一本杂志,那时我是大一,就在读到他为那本不起眼的杂志所作的序言时,我从骨髓深处体味到了他的出现对于我以为以为着什么.那种感觉就像倦飞的鸟儿与一块阳光海滩的邂逅.于是,在他每一期的杂志上.我都会一次换一个笔名地投去一篇随意而精心谱就的长短句子.
其实,我一直坚信宁希明白我的每首诗都在说些什么,在我投稿的每下一期杂志”稿酬启示”中,我能深深地明了他对于我的寻求于平静文字下有几许急切.可是,我不能,我不能现身于他,因为我从那个生我女人身上继承下来的血液病让我将不久于人间.我早已习惯里不让任何人为我牵挂,更不会让宁希因为我的出现又消逝而心有一丝的失落.
每个傍晚,也就是在一天中那个生我的女人当初来到这座小城的时刻,我都会穿上我那身用以朝圣生命的盛装—一袭天蓝色的格子裙,来到小河边为生我的哪个漂亮女人,为养父,更为宁希起舞祝福.是在我最后一次起舞的傍晚,在宁希第一千零一次路过这条小河边时,我已记不清晰我是以何等样的心情与何等样的言语向他作了爱的呈白.
哥哥姐姐 们 真有 文才 饿 ..,…………
不过 文学 的 主题 难道 只有爱情 吗
还是 只为 追求 华丽的辞藻 啊 ?????????????
最后一位兄台，说的太对了，文学的主题真的是不只有关于爱情而已的，还有很多，生活是很非常丰富的，如果关于的人生的感悟只有爱情的话，那样的人生还真的是不值一提。
如果感兴趣，请来看看我刚写的小说，我的ＱＱ是６５２１７２７６３。
我写了的是关于我自己的一些亲身体验，一些回忆，一些感悟，一次人生的总结。
很想讲话的一位作者，也是一位大学生。简简单单地说，我喜欢文字。若是可以的话，希望萌芽杂志社给我一个机会，给我一个空间，我将把我的文字诉诸大家。
我的博客网是http://blog.sina.com.cn/suhan83，若是喜欢的话，就给我提一些建议。
我出生的地方是一个小镇
拥有小镇人特有的庸懒
小镇边有条河
那河我把他当做是拥有忧郁眼神的情人
情人是画家
只画小镇
小时候的记忆在泡泡糖里。
在叔叔和姑姑的手里荡秋千
在空旷的山间吹口哨
最后睡在爸爸温暖的背上
和妈妈打着一把伞
记忆中总是想念在山背上写诗的记忆
手中的白纸，黑笔狭隘地
吹着山间的风
像春天里的麦子
我把这一切写满心中的空地
飞遍山谷
这一切都是我蘑菇云里住着的故事
只不过
只有我有那把五彩钥匙
蓝叔叔像天空一样
我的房子里住着一位叔叔
只有我自己知道
那叔叔像天空一样
包容所有
像天空一样
忧美迷人
戏院里的打杂的
号子和木头是我儿时的朋友
他们生在戏院长在戏院
他们的到来就如他们的生长一样
理所当然
他们共同喜欢着我的姑姑
姑姑有着漂亮的名字，小芳
和她的人一样
头发漆黑眼睛明亮
号子很好看
木头是傻子
他们路过双桥镇
演了一个没有结局的故事
ɽ
呵呵!真是不错.
封心.锁心.
自杀是一种血色的浪漫，浪漫是不切实际的，大部分精神病患者都很浪漫.不然就不叫浪漫了~！——题记
….我把自己关在大房子里几天几夜不出门，不知道是几号或者是星期
几，或者是在凌晨醒来中午又睡去，我完全不知道，窗帘紧紧的拉着，
透过两层布窗帘我隐约知道外面是阴天，这窗帘仿佛是灵魂和外界的隔
阂，屋子里黏稠的空气中混合着尼古丁和泡面的滋味。
不知道已经是过了几天，几天里我走过的只是连接卧室和洗手间的
客厅，接触的只是床和马桶，手指中间却是不断的有烟雾缭绕.没有进
食的胃在紧缩着做着体力的抗争，想起桌上数天前的法式小面包，没有
任何水分我噎的快喘不过气…
去爱吧，就好像从来没有受到过伤害一样~！（这该死的话是谁说的）
总想把自己整理起来，可是心却像死了，我把自己丢在大床上不去
想是不是舒服，偶尔伸直身体舒展下浑身上下已经麻木的脊骨，而后又
像一只懒猫一样蜷身睡去，把头埋在身体里呼吸着重复的呼吸，空气凝
固脑袋一片空白，空白里仿佛承载所有又好像只是一片空白…迷茫。
不知道是真的睡着了还是半睡半醒，总锁不住的记忆还在上演，是做梦？
可是做梦的时候心竟然会跟着疼…
体力的不支让我都懒的动一动，数字遥控器在手里一下下的跳动，
从频道1一直跳没有频道，没有固定的节目只是喜欢看一个个跳动的画面
，眼睛盯着电视机发呆，脑子却不知道飞到哪里了.像电视剧里演的那
样灵魂出壳，身体和灵魂距离好远，可不管灵魂飘到哪里，身体都会在
原点等它回来。
唱歌吧，就好像从来没有人聆听过一样~！
在房间里大声唱歌和着嘶哑的嗓子，
“突然很想不要飞 想走路去纽约 看看这一路我曾经忽略的一切 走路
去纽约 也让感情在时间里 有机会 沉淀自己…”
可是还是会被眼泪哽咽住.不能自己…那些印下的伤痛回忆，已经发不
出声音来了。
棒棒糖在嘴里来回旋转，偶尔的和牙齿碰撞，吮的累了，我不会等
它在嘴里一点点融化，而是连棒一起咀嚼在嘴里，尽管牙齿会很疼还是
把它嚼成异样，等到甜味消失，棒棒在牙齿中间发出无奈的燥热，我把它吐在
地上，看它还在做最后异样的挣扎，它是不是想变回原来那样，哈哈不
可能的…心里有种异样的快感我感觉它很美丽…
喝了杯剩的凉咖啡，点了支烟.突然想起一句很俗的话：把你的名字
写在烟上吸进肺里…哼，浪漫么。可是，我吸进去却不愿意在吐出来.
只到麻木无力，心情不在忧伤.
跳舞吧，就好像从来没有人欣赏过一样~！
不去管头发的凌乱，只要它不让我难受.指甲肆意的张长，没有形
状，和我的心情一样.何时这么凌落不堪，享受自己的堕落，洒脱的毁
灭感，颓废的美丽.把身体仍在装满凉水的浴缸里，无畏冰凉或温暖.这
温度和心的温度是一样的所以感觉不到什么…
我光着脚跑出来穿着宽大的睡衣在冰冷光滑的地板上跳出自己的舞
步，光光的脚丫和地面亲密发出“啪啪”的轻快音符.或走或跳或扭扭
僵硬的身体，或全身铺在地板上，或拥抱没有温度的自己，或张开双臂
做出飞的姿势.仿佛督促灵魂快点回归空洞的身体…
我不在吃泡面不在喝凉咖啡不在为了能睡觉而服用多量的安眠
药…因为胃已经承受不住任何东西，只会让我一次次的呕出来…是的
，我得了厌食症~！
镜子里看见一个颓废不堪的人，消瘦的露出了尖下巴，看上去很怪
，很丑！她哭了..面对镜子里的自己哭了，心疼的哭了，这样无休止的
折磨到底要到什么时候，死了算了，死！这个消极而又浪漫的字眼又一
次出现在脑海里，拿起手腕看看曾经为了向往死亡的印记还清楚的写在
身体上，曾经绽放出美丽的血色花朵.它还是那样美丽，由衷的美丽…
当然我没有死，只是想到死了会有人伤心…
打开这厚重的窗帘，才知道刚下过一场雨~而现在雨过天晴，这阳光刺
痛的我的眼睛，心却异样般的得到一点点小温暖.
我不在依赖香烟的缭绕.不在以折磨灵魂而得到快感.不在..不在喜欢浪漫.不在崇尚凄美虚假的爱情.不在靠幻想而忽略现实的美好.不在相信你说的狗屎都能吃一样的话….
手指动了，眼泪不流了，血液跟着时间愉快的流动起来…
简单收拾了下自己，背上被我仍在床底下的小包包…
辗转在各路公交车上.目光探出窗外看着这个都市一直到华灯初上，
公交车上广播传来淡淡的歌声，轻轻的音乐熟悉的敲击着心房：突然很
想不要飞 想走路去纽约 看看这一路我曾经忽略的一切 走路去纽约
也让感情在时间里 有机会 沉淀自己…
此时的心却异常平静，很平静…一直很安静！突然想起这段话：
去爱吧，就好像从来没有受到过伤害一样~
唱歌吧，就好像从来没有人聆听过一样~！
跳舞吧，就好像从来没有人欣赏过一样~！
一个患有遗传性偏执精神病患者克服自己获得重生
—— 玉人儿
也许，一切都是过眼云烟，但若我有了一个集烟瓶，我将把所有失去的东西收集在那个瓶子了。那么一切都不是过眼云烟了，可是，这一切，都是虚假呀！！！
偶曾经以为……
偶曾经以为孩儿时代很烦恼？
偶曾经以为我会好好地学习？
偶曾经以为我会读我想读的大学？
偶曾经以为学生时代的朋友会永不分离？
偶曾经以为长大了就可以做自己想做的事？
偶曾经以为离开父母会很快乐？
偶曾经以为我会做父母的乖女儿？
偶曾经以为天下有免费的午餐？
偶曾经以为有了自由就有了翅膀？
偶曾经以为谈恋爱可以减肥？
偶曾经以为我会很成功？
偶曾经以为只要付出了就一定会有收获？ 偶曾经以为我不是很幸福？
偶曾经以为没有了坏人，世界会很公平？
偶曾经以为对着流星许了愿就一定会实现？
偶曾经以为只要坚强就什么都可以解决？
偶曾经以为抽烟的女人很酷？
偶曾经以为当老板很容易？
偶曾经以为醉过之后会把所有不开心的事都忘掉？
偶曾经以为我对他《她》好，他《她》一定会对你好？
偶曾经以为我不会为爱伤神？
偶曾经以为幸福就是和喜欢的人在一起？
曾经的过去，现在的事实，未来的期待？
现实VS我
我不希望我的生命里有灰暗，不希望有遗憾，只觉得世界没有了纯真的笑，没有了洁白的颜色。选择，付出，拥有，失去，我到底得到了什么，还剩下些什么？
我的世界从来没有精彩过，那些只是掩饰，虚伪的世界，我不要深沉，不要忧郁，不要烦恼，只要快乐，放肆，潇洒走完这一生。
不在去计较太多，在乎太多，学会感恩，学会满足，也许会很无奈，但是只有三分钟可以让自己哭泣，我必须擦掉眼泪走下去。
我们都在后悔，都在奋斗，都在怀念，都在选择，都在无助，都在徘徊，等待我们的只有面对现实。
梦想离我很遥远，幻想有属于自己的一片天空，可是自己的付出总是不够，努力总是不够，坚持总是不够，失去的总是比得到的多。朦胧中以为自己会是一个让人放心，让人自豪，让人欣慰……
他 是一个猎人，
有
族上传下来的矛和弩
有 族上传下来的技术、战术
狼 对月长哮 呜—嗷……
声音穿过丛林
穿过时间
穿过空间的 界
我耳边
回响
冷风
划过枯木
划过狼的眼睛的坚韧
划过
我的耳边的烟火
我、狼、猎人……
枯木、乌鸦，雪原，落叶在风中飞舞
月如此的明
明的像玉人、像泪
有一种感觉总在失眠时，才承认是相思
有一种缘分总在梦醒后，才相信是永恒
有一种目光总在分手时，才看见是眷恋
有一种心情总在别离后，才明白是失落
一切曾经付出的，以为散落在风雨中，其实，都沉淀在心里，我们并不寂寞，只是觉得孤独。。